Böse Witze ab 2019

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?”
Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: “Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!”
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: “Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro.”
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: “Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist.”
Darauf Müller zu sich: “Naja, wie man so schön sagt, wenn’s läuft dann läuft’s!”

“Liebst Du die Natur?””Na klar.”
“Das wundert mich aber nach all dem, was sie dir angetan hat …”

Ehefrau: “Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?”
Ehemann: “Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, vollkommen egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.”

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit. Dieser sagt, er hätte genau das richtige für ihn: Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa, deren Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen verwenden und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Darauf sagt der Pole: “Sie wollen mich doch wohl verarschen!”
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes: “Sie haben aber damit begonnen.”

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.Da sagt die Dicke zur anderen: “Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!”
Darauf die Dünne zur Dicken: “Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!”

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere: “Wie bei einer Schiffstaufe.” ‘Warum?” “Ich wurde von einer Flasche gebumst!”

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
– An der Rolex um den Bauch.

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf
zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und
galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes
Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie: “Was ist denn hier passiert?”
Das Mädchen antwortet: “Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen,
haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
Bruder ermordet.”
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen
Hosenlatz auf, und sagt: “Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.”

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Wie nennt man abgetriebene Kinder noch?
– Entfernte Verwandte!

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika.Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Schwarzen
jedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füße sind
noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine : “Nun sieh
dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben
Lacoste-Schlafsäcke.

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”

Wieviele Kinder hat ein durchschnittlicher Belgier?
– Zwei im Keller und drei auf Video.

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit dessen zwei Kindern in ein Geschäft.Der Verkäufer fragt: “Sind das Zwillinge?”
“Nein”, antwortet sie, “die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?”
“Nein, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat.”

Ein Flieger ist dabei, abzustürzen. Man findet noch einige Fallschirme, aber eben nicht genug für Alle.
Ruft ein Deutscher: “Rettet die Kinder!”
Ruft ein Amerikaner: “..ah, come on, fuck the children..”
Fragt ein Belgier: “Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?”

“Meine reizende Freundin habe ich dir doch schon vorgestellt, oder?”
“Ach, du hast zwei?”

Läuft ein Araber fünf Meter hinter seiner Frau. Ein anderer sagt zu ihm: “Laut Koran muss die Frau hinten laufen!”
Antwortet er: “Damals gab’s auch noch keine Tretminen!”

Was ist der moldawische Triathlon?
– Zu Fuß zur deutschen Grenze, mit dem Fahrrad nach Berlin und zurück mit dem Auto.

Du hast mit meiner Frau geschlafen… dafür wirst Du bezahlen!””So’n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal…”

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl?
– Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Sagt der eine zum anderen:”Hey ich hab heute eine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet.”
Fragt der andere: “Und wie hast du das gemacht?”
Antwortet er: “Ich hab sie überredet.”

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien gräbt?
– “Aus dem Weg, Kinder!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
– Ein Gedeck weniger!

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