Böse Witze ab 2019

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?”
Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”

“Liebst Du die Natur?””Na klar.”
“Das wundert mich aber nach all dem, was sie dir angetan hat …”

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit. Dieser sagt, er hätte genau das richtige für ihn: Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa, deren Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen verwenden und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Darauf sagt der Pole: “Sie wollen mich doch wohl verarschen!”
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes: “Sie haben aber damit begonnen.”

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere: “Wie bei einer Schiffstaufe.” ‘Warum?” “Ich wurde von einer Flasche gebumst!”

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
– An der Rolex um den Bauch.

Ehefrau: “Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?”
Ehemann: “Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, vollkommen egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.”

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: “Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!”
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: “Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro.”
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: “Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist.”
Darauf Müller zu sich: “Naja, wie man so schön sagt, wenn’s läuft dann läuft’s!”

Was ist der moldawische Triathlon?
– Zu Fuß zur deutschen Grenze, mit dem Fahrrad nach Berlin und zurück mit dem Auto.

Wie nennt man abgetriebene Kinder noch?
– Entfernte Verwandte!

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.Da sagt die Dicke zur anderen: “Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!”
Darauf die Dünne zur Dicken: “Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!”

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”

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