Böse Witze ab 2019

“Liebst Du die Natur?””Na klar.”
“Das wundert mich aber nach all dem, was sie dir angetan hat …”

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: “Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?”Schreibt der Ehemann: “Noch sechs Wochen!”

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an.Diese schreit ihn an: “Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?”
Da antwortet er: “Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!”

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit. Dieser sagt, er hätte genau das richtige für ihn: Eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa, deren Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen verwenden und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Darauf sagt der Pole: “Sie wollen mich doch wohl verarschen!”
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes: “Sie haben aber damit begonnen.”

Was ist der moldawische Triathlon?
– Zu Fuß zur deutschen Grenze, mit dem Fahrrad nach Berlin und zurück mit dem Auto.

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: “Wie war denn die Party gestern?”, erwidert die andere: “Wie bei einer Schiffstaufe.” ‘Warum?” “Ich wurde von einer Flasche gebumst!”

“Meine reizende Freundin habe ich dir doch schon vorgestellt, oder?”
“Ach, du hast zwei?”

Sagt der eine zum anderen:”Hey ich hab heute eine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet.”
Fragt der andere: “Und wie hast du das gemacht?”
Antwortet er: “Ich hab sie überredet.”

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
– An der Rolex um den Bauch.

Ehefrau: “Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?”
Ehemann: “Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer
lieben, vollkommen egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
– Ein Gedeck weniger!

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