Dreckige witze ab 2024

Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides geil bis der Gummi reißt.

Was sagt der Orkan zur Palme?
– “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!”

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Geht die die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama, da fragt sie: “Mama, bekomm ich so etwas auch einmal?” Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist”.
Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz, da fragt sie ihn: “Papa, bekomm ich so etwas auch mal?” Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen wenn Mama im Urlaub ist!”

Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: “Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?”
Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: “It’s tea time!”

Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?”Der Andere: “Ne!?”
“Willste welche?”

“Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?”
“Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”

Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“Patient: „Wieso das denn?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

Sitzen drei Nutten an der Bar, da sagt die erste: “Wisst ihr, was bei mir reinpasst? Ganze drei Schwänze!” Sagt die zweite: “Is ja noch gar nix, bei mir passen 5 Fäuste rein!”Fängt die dritte an: ” Wisst ihr was bei mir reinpasst? Och Mensch, wo is denn der Barhocken wieder hin…”

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobenerWaffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermeintlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und besteht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: “So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!” Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
“Und jetzt?” Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
“Ja Helga, es geht ja doch!”

Sagt ein Elefant zum Kamel: “Du hast zwei Titten auf dem Rücken.” Darauf das Kamel: “…Und du hast einen Schwanz im Gesicht!”

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: “Es war wie Jacobs Kaffee.” Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter glücklich. Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans!”
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte blass: “Austrian Airlines”
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: “Oh, mein Gott” und wurde ohnmächtig:
Austrian Airlines = VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!

Ein kleines Mädchen sitzt an einem Abgrund und weint fürchterlich. Kommt ein Mann vorbei und fragt sie: “Kleines, warum weinst Du denn?” Darauf das Mädchen: “Meine Eltern sind tot, sie sind mit dem Auto hier runter gestürzt!” Darauf fasst sich der Mann an die Hose, macht den Reißverschluss auf und sagt: “Ist heut wohl nicht dein Tag!”

Die 14 jährige Tochter kommt sichtlich betrübt nach Hause:”Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf’s Knie, dann auf den Bauch, und dann…”
“Hör auf,” schreit die Mutter, “Du machst mich noch ganz geil!”

“Kevin, mein Junge, hast du deine kleine Freundin Chantal eigentlich schon mal geküsst?” “Na klar, Vati.” “Und was hat sie gesagt?” “Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!”

Kommt ein Mann zu einem 10-jährigen Mädchen und sagt: “Wenn du mir einen Kuss auf die Backe gibst, dann bekommst du ein Gummibärchen von mir!”Darauf das Mädchen: “Gib mir ein ganzes Päckchen und ich blas dir ein.”