Dreckige witze ab 2019

Ein Vampir geht in eine Bar und bestellt sich ein heißes Glas Wasser.Da fragt der Wirt neugierig: “Hmm, warum wollen sie heißes Wasser und kein Blut?”
Da holt der Vampir einen blutigen Tampon heraus und erwidert: “It’s tea time!”

Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides geil bis der Gummi reißt.

Ein Freund zum Andern: “Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?”Der Andere: “Ne!?”
“Willste welche?”

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Was sagt der Orkan zur Palme?
– “Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!”

Geht die die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama, da fragt sie: “Mama, bekomm ich so etwas auch einmal?” Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist”.
Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz, da fragt sie ihn: “Papa, bekomm ich so etwas auch mal?” Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen wenn Mama im Urlaub ist!”

“Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?”
“Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobenerWaffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermeintlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und besteht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: “So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!” Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
“Und jetzt?” Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
“Ja Helga, es geht ja doch!”

Arzt: „Sie müssen sofort aufhören zu onanieren!“Patient: „Wieso das denn?“
Arzt: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“

2 Freunde im Wirtshaus unterhalten sich übers Vögeln, da fragt der eine den anderen: “Sag mal, hasch du dei Frau scho mal ins andre Loch gfickt?” “NEE, SPINNSCH DU, DA KÖNNT SE JA SCHWANGER WERDEN!!!”.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
„Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Sitzen drei Nutten an der Bar, da sagt die erste: “Wisst ihr, was bei mir reinpasst? Ganze drei Schwänze!” Sagt die zweite: “Is ja noch gar nix, bei mir passen 5 Fäuste rein!”Fängt die dritte an: ” Wisst ihr was bei mir reinpasst? Och Mensch, wo is denn der Barhocken wieder hin…”

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

Kommt ein Schwuler in einen Tattoo Laden und sagt: “Ich will einen Ferrari auf meinen Penis, aber bitte mit Vollnarkose!” Danach wacht er auf und fragt, wieso er noch 2 Traktoren auf den Eiern hat. Da sagte der Tätowierer: “Ja wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, dann können ihn die Traktoren wieder rausholen!”

Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”

Was ist die Rodeostellung? – Frau von hinten nehmen, sagen dass man AIDS hat und so lang wie möglich draufbleiben!

Geht die Mutter in den Garten. Sie sucht nach Ihrem Sohn und der Tochter .Hinter einem Gebüsch hört Sie es rascheln. Sie endeckt Ihre Kinder und fragt: “Was macht Ihr denn da?”
Darauf der Sohn gelassen : “Bumsen.”
Die Mutter erleichtert : “Und ich dachte schon Ihr wärt beim Rauchen!”

Ein Mann trinkt ein Bier und auf einmal erscheint daraus ein Flaschengeist. Dieser sagt: “Du hast drei Wünsche frei. Darauf wünscht sich der Mann ein großes Haus, ein großes Vermögen und die Fähigkeit, Bier pinkeln zu können. Daraufhin werden alle Wünsche erfüllt und die Freunde des Mannes schenken sich daraufhin immer der Biergläser kostenlos voll. Eines Tages fragte ihn seine Frau: “Könnte ich auch ein Glas haben?”, woraufhin der Mann sagte: “Du darfst an der Flasche nuckeln”.

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen. Danach will sie gerade wieder gehen, da meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”

Warum haben Frauen 4 Lippen?
– 2 zum Bullshit labern und 2 zum wiedergutmachen…

Zwei Kobras gehen an einem Teller Spaghetti vorbei. Sagt die eine: “So klein und schon Gruppensex!”

Was ist ein Kupferstich?
– Wenn einer im Puff mit Centstücken bezahlt.

Treffen sich zwei Lokführer. Sagt der eine:”Letzte Woche ist ne Frau auf den Schienen gelegen, da hab ich angehalten und noch ne Nummer geschoben!”
Fragt der andere: “Krass, hat sie dir auch einen geblasen?”
Darauf der eine: “Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!”

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen in einer Bar und langweilen sich. “Mmmh, was sollen wir denn mal machen?”
Sagt der Zoologe: “Holen wir uns doch einen Hund!”
“Okay”, sagt der Sadist, “Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!”
Der Killer sagt: “Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!”
“Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!”
“Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!”

Der Masochist schaut in die Runde und sagt: “Wuff!”

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