Dumme Witze ab 2019

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
– Lidl lohnt sich.

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen.

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ – „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
– “Damit hat er nicht gerechnet.“

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
– Er ist zu weit gegangen.

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
– Biotonne.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
– Einen Scheinwerfer.

Wie nennt man Minecraft-Filme?
– Blockbuster.

Warum steht ein Mann nackt draussen auf dem Balkon?
– Weil der Wind heftiger bläst, als die Frau.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
– Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Womit bezahlen Dinosaurier?
– Mit Tyrannosaurus Schecks.

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
– Tag der offen Tür.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat mir das direkt die Augen geöffnet.

Mein Humor ist wie ein Flüchtling: Kommt nicht immer gut an.

Mann und Frau im Bett.
Sie: „Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst.“

Er: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“

Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?
– Der Zug ist abgefahren.

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
– Eine Kinderüberraschung.

Was machen Schwänze im Bus?
– Eine Spritz-Tour.

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?
– Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Fragt der Lehrer: “Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?”Meldet sich Fritzchen: “Ein Koala und fünf Kängurus.”

Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklang.

Ich wollte eine Peep-Show für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan „Sackgaffen für Lackaffen“ interessierte keinen Schwanz.

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