Fritzchen Witze 2026

Mutter sagt zu Fritzchen:
“Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Fritzchen muss zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: “Fritzchen, warum hast du es denn 200 mal geschrieben?” Fritzchen strahlt: “Weil du es bist, Frau Lehrerin!”

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort: “Einen Tampon!” Oma ist ganz entsetzt und fragt: “Ja warum das denn, Fritzchen?”

– “Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!”

Der Biologielehrer fragt Fritz: “Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?”

– “Wahrscheinlich ist er verheiratet.”

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Da fragt der Lehrer: “Entschuldigung!?”

Fritzchen: “Ach, ist schon in Ordnung!”

Der Lehrer fragt im Religionsunterricht: „Was haben sich Eurer Meinung nach die Hochzeitsgäste gedacht, als Jesus bei der Hochzeit von Kanaan Wasser in Wein verwandelt hat?“ Darauf Fritzchen: „Den Typ laden wir auch mal ein…“

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich. “Na, wie gefällt dir deine Lehrerin?”, fragt seine Mutter. “Dufte Biene!”, sagt Fritzchen. “Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre!”

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: “Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!”

Meint die Mutter ärgerlich: “Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!”

Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?”
“Nein.”, erwidert das Fritzchen.
“Dann werd’ ich das deinem Vater sagen müssen!”
Darauf das Fritzchen: “Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!”

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie groß deren Schule ist.
Antwortet das Fritzchen: “1,20 Meter!”
Sagt die Lehrerin verwirrt: “1,20 Meter??? Aber Fritzchen, wie kommst du denn darauf?”
Erwidert Fritzchen: “Naja, ich bin 1,40 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals.”

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. “Wer weiß, wie viel das ist?” Fritzchen meldet sich: “Unentschieden, Herr Lehrer!”

Der kleine Fritz geht zur Mutter: “Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!” Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. “Da ist ja gar nichts!”
– “April, April, er hängt im Keller!”

„Kommst du mit ins Hallenbad?” wird Fritzchen gefragt.

„Darf nicht”, sagt der Fritzchen, „Hab Hausverbot!”

„Im Hallenbad? Wie geht denn so was?”

„Hab ins’ Becken gepinkelt.”

„Das machen doch andere auch!”

„Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett.”

„Mami, wer ist denn das da auf dem Foto?“ „Aber Fritzchen, das ist doch Papa…“ „Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?“

Fritzchen sitzt mit seinen Eltern in der Oper. Plötzlich fragt er:
“Warum droht der Mann denn der Frau mit seinem Stock?”
– “Aber Junge, der droht nicht, das ist der Dirigent!”
– “Und warum schreit sie dann so?”

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Warum sind die Schüler heute viel größer als vor 100 Jahren?“
Fritzchen meldet sich.
„Ja?“
„Das liegt am Treibhauseffekt, Herr Lehrer.“

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: “Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!” “Aber” meint die Tante, “das ist doch nicht der Rede wert” “Ja, das finde ich ja auch” antwortet Fritzchen, “aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss.”

Fritzchen klagt: “Immer, wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht.” “Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!” “Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!”

Lehrerin: „Fritzchen, was geben uns die Hühner?“ Fritzchen: „Eier.“ Lehrerin: „Was geben uns die Schweine?“ Fritzchen: „Schinken.“ Lehrerin: „Und was gibt uns die fette Kuh?“ Fritzchen: „Hausaufgaben.“

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, was ist  Lieblingstier“ Fritzchen antwortet: „Natürlich das Schwein… und zwar tot, zerschnitten, paniert, mit einer Portion Pommes und Ketchup!“

Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

Fritzchen kommt mit einem blauen Auge nach Hause. „Ja, was ist denn mit dir passiert?”, fragt die Mutter entsetzt. „Ich hatte ein Duell mit einem Klassenkameraden und habe ihm die Wahl der Waffen überlassen!“ „Aha, welche Waffe hat er denn gewählt?“ „Seinen großen Bruder!“

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Lass das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“
– „Weiß ich, Mama“, sagt Fritzchen, „ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!“

Bald wird uns der Storch noch ein Kind bringen“, sagt die Mutter zu Fritzchen. Darauf Fritzchen: „Draußen laufen so viele nette Typen herum und du schläfst mit einem Storch…“

Fritzchen verlangt in der Drogerie Insektenpulver. „Für wie viel?”, fragt der Verkäufer. „Ich habe sie nicht gezählt“, sagt Fritzchen.

“Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?”, fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: “Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!”

Fritzchen meldet sich in der Schule und sagt zu seiner Lehrerin: „Ich kenne ein Wort, das fängt mit A an und endet mit ch.” Die Lehrerin antwortet empört: „Aber Fritz, so etwas sagt man doch nicht!” Fritzchen: „Frau Lehrerin, ich verstehe nicht, was Sie gegen Aschermittwoch haben?”

Ein Junge prahlt: „Mein Opa ist Pastor und alle sagen Hochwürden zu ihm.“ Ein anderer Junge daraufhin: „Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm.“ Da sagt Fritzchen: „Mein Opa wiegt 250 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!“

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, findet er darin eine Maschinenpistole. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Na toll, jetzt überfällt mein Papa die Bank mit einer Geige.”

Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt. Wütend sagt die Lehrerin: “Du kriegst gleich eine!” Fritzchen darauf: “Und wer kriegt die andere?”

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?“ Darauf die Mutter: „Meinungsaustausch ist, wenn  Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt.“

Fritzchen macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig.

Fritzchen fragt: „Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?”

David: „Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.”

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: „Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!“ „Das ist aber schön“, meint die Mutter, „was hat er denn gefragt?“ Fritzchen antwortet: „Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!“

Fritzchen fragt Klaus: “Kann ich ein Passfoto von dir haben?”
“Warum denn?”, fragte der.
“Weil ich Bilder von Naturkatastrophen sammle.”

Geht Fritzchen eines Morgens zur Lehrerin und fragt: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, das man gar nicht getan hat?”

Daraufhin antwortet die Lehrerin: „Nein, natürlich nicht!” Da sagt Fritzchen: „Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!”

Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“
– „Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Fritzchens Großmutter verspricht ihrem Enkel: „Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch wünschen.” – „Das ist super, Omi! Ich wünsche mir  Sparbuch!”

Der Lehrer fragt Fritzchen: “Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann?”
Fritzchen: “Prügel!”

Papa sagst zur Fritzen:Hol mir bitte ein Packung Zigerritten.Fritzen sagt:OK mach ich
Ging Fritzen zur Zigerretten Verkäuferin und sagt:Eine Packung Zigerretten bitte. Zigerretten Verkäuferin sagt:Du bist noch zu jung. Ging Fritzen wieder nach Hause und sagte zum Papa:Ich bin noch zu jung sagte die Zigaretten Verkäuferin. Fritzens Papa sagte:Sag der Verkäuferin du bist 33 Jahre alt und hast 3 Kinder dein Ausweis und dein Führerschein sind in die Kulideckel gerutscht und deine Frau liegt mit gebrochen Arm im Bett. Ging Fritzen wieder zur Zigaerretten Verkäuferin und sagte:Ich bin 3 Jahre alt hab 33 Kinder und meine Frau ist in den Kulideckel gerutscht und mein Ausweis und Führerschein liegt mit gebrochen Arm im Bett.????????????????????????????

“Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen” schimpft die Mutter.

„Du weißt doch, was ein Ferkel ist?”

„Klar,” meint Fritzchen, „das Kind von einer Sau.”