Geile Witze ab 2019

Eine Freundin zur anderen: “Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn.”

Darauf die Freundin: “Ich nur mit einem.”

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen: „Hast du den Schniedel von deinem Vater schon mal gesehen?“

– „Ja, aber er hat zwei davon. Einen zum Pinkeln und mit dem anderen putzen sich meine Schwester und meine Mutter die Zähne.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
“Gestern bin ich endlich mal wieder nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.”
“Interessant, von wem denn?”
“Das sage ich niemandem und schon gar nicht seiner Frau!”

Neulich im Orchester: “Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich bitte einen runter.”

Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.

Sagt ein Kerl zum anderen:
„Meine Frau will mein bestes Stück nicht in den Mund nehmen“.

Sagt der andere: „Schmier doch einfach Nutella drauf“. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Na, nimmt deine Frau jetzt deinen Dödel in den Mund?“

– „Nein, aber meine Kinder sind ganz wild darauf.“

„Mami, Mami unser Hund fickt!“ „Dann schau nicht hin“

– „Aber es tut so weh!!“

„Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!“

Arzt: „Die verleiht man ja auch nicht…“

Eine Frau geht zum Gynäkologen. „Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.“

Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. „Was machst Du denn da?“

– „Ähm, nur ein bisschen Gymnastik!“ erklärt die Frau verlegen. Darauf der Mann: „Achte aber bitte darauf, dass Du nicht in das riesige Loch fällst!“

Ein Ehemann sagt zu seiner Frau: „Wenn wir heute schon wieder keinen Sex haben, dann packe ich morgen meinen Koffer!“

Da antwortet die Frau: „Pfui! Du bist ja pervers!“

Es sind zehn Äpfel am Baum. Max holt sich einen runter.

Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo?

– Bis er im Arsch ist.

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?

– Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss.

Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen:

„Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!“

„Woher weißt du das?“

fragt das andere Kind. Da antwortet das erste:

“Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?

– Es gibt keinen: Beide sind ein Verkehrshindernis.

Das Kind zur Mutter: „Du Mama, es ist so ein schöner, warmer Sommertag. Darf ich denn heute mal wieder meinen Minirock anziehen?“

Darauf die Mutter: „Nein, das lassen wir lieber!“ Darauf das Kind: „Aber Mama, es ist doch so warm!“

Die Mutter genervt: „Nein, das geht nicht!“ Das Kind: „Aber warum denn nicht?“

Erwidert die Mutter: „Weil das Ding so kurz ist, dass deine Eier unten raushängen, Norbert!“

Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“

Lutschen bis das Weiße kommt: Kinderriegel!

Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: “Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln”.

Zwei Minuten später sagt sie dann: “Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank.”

Ein Mann rasiert sich und sein Papagei schaut zu. Ununterbrochen ruft er: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Der Mann sagt schließlich: „Halt’ die Klappe, sonst passiert etwas!“

Der Papagei antwortet: „Schneide dich nicht, sonst blutest du!“

Da packt der Mann den Papagei und wirft ihn in die Toilette. Als seine Frau sich eine Weile später daraufsetzt, ruft der Papagei von unten: „Hast du dich doch geschnitten!“

Hast Du was gegen Inzest?

„Nein, solange es in der Familie bleibt.“

Ich sag ja immer, mein Motto lautet:

“Liebe eine Schwanzgierigige, als eine Ganzschwierige!”

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