Hitlerwitze ab 2019

Warum haben Duschköpfe 11 Löcher?
– Weil Juden nur 10 Finger haben.

Warum wird Hitler beim Fahrrad fahren immer von der Polizei gestoppt?
– Falsches Handzeichen.

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: “Soll ich einen Judenwitz erzählen?”
Darauf erwidert der Andere: “Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben.”

“Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?”

“Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!”

Ich hab kein Führerschein. Man hat mich gefragt, wo der Vergaser ist. Ich hab gesagt zweiter Hof rechte Tür.

Hitler schaut 1945 aus dem Fenster: “Heute ist doch ein Bombenwetter!“

Hatte etwas Ärger in der Schule, weil ich in der Dusche masturbiert habe…
– Hat unseren Ausflug nach Auschwitz total ruiniert.

Merkel, Putin, Trump und Macron gehen am Strand spazieren und reden über ihre Kriegszeiten. Da sagt Trump:„ Meine U-Boote (die Amerikanischen) sind die besten und halten am längsten unter Wasser aus.” Darauf schlossen sie eine Wette und schickten ihre U Boote ins Wasser. Nach einer Stunde kam das französische U-Boot hoch und sie sagten:„Wir haben keine Luft mehr.” Nach fünf Stunden kam dann das russische U-Boot hoch und sie sagten:„ Wir haben keinen Wodka mehr!” Nach einer Woche kam dann das amerikanische U-Boot hoch und sie sagten:„ Wir haben kein Essen mehr!” Merkel machte sich schon Sorgen, dass die Deutschen im U-Boot ertrunken wären… Nach 3 Wochen jedoch kam das deutsche U-Boot hoch und sie sagten:„ Heil Hitler! Wir haben kein Diesel mehr”

Wie würde Hitler heißen wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
– Der Buchführer.

Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: “Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!”

Hitler und seine Generälen fahren mit einem Panzer über einen Weg. Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Hitler sagt zu einem General: “Übermittle diese Nachricht an den Bauern.” Der General geht zu dem Bauern und kommt mit Geschenken zurück. Hitler wollte natürlich wissen, wie er das angestellt hat. Der General sagt: “Ich habe nur gesagt, heil Hitler. Die Sau ist tot.”

Warum konnte Hitler Mathe in der Schule nicht leiden?
– Weil er den Arbeitsweg nicht zeigen wollte, sondern nur an der finalen Lösung interessiert war.

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