Hitlerwitze ab 2019

Warum wird Hitler beim Fahrrad fahren immer von der Polizei gestoppt?
– Falsches Handzeichen.

Warum konnte Hitler Mathe in der Schule nicht leiden?
– Weil er den Arbeitsweg nicht zeigen wollte, sondern nur an der finalen Lösung interessiert war.

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.

Warum haben Duschköpfe 11 Löcher?
– Weil Juden nur 10 Finger haben.

Ich hab kein Führerschein. Man hat mich gefragt, wo der Vergaser ist. Ich hab gesagt zweiter Hof rechte Tür.

Hitler und seine Generälen fahren mit einem Panzer über einen Weg. Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Hitler sagt zu einem General: “Übermittle diese Nachricht an den Bauern.” Der General geht zu dem Bauern und kommt mit Geschenken zurück. Hitler wollte natürlich wissen, wie er das angestellt hat. Der General sagt: “Ich habe nur gesagt, heil Hitler. Die Sau ist tot.”

Hitler steht vor ein paar tausend Juden und hält da seine Rede. Plötzlich hört er “Hatschieee“. Hitler: “Wer war das?!” Aber niemand meldet sich. Er lässt die ersten paar Reihen erschiessen und dann fragt er wieder. Erneut meldet sich keiner. Die nächsten paar Reihen kommen dran. Darauf will der Täter mehr Erschießungen verhindern und hebt seine Hand: “Ich wars, ich wars.” Darauf Hitler: “GESUNDHEIT!”

Wie würde Hitler heißen wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
– Der Buchführer.

Hatte etwas Ärger in der Schule, weil ich in der Dusche masturbiert habe…
– Hat unseren Ausflug nach Auschwitz total ruiniert.

Hitler schaut 1945 aus dem Fenster: “Heute ist doch ein Bombenwetter!“

Warum hat sich Hitler am Ende des Zweiten Weltkriegs selbst umgebracht?
– Weil er wütend war, dass Stalin mehr Russen getötet hat, als er es jemals getan hat.

Ich habe letztens einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Hab gar nicht gewusst, dass mein Uropa Elektriker war.

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