Hitlerwitze ab 2019

Warum wird Hitler beim Fahrrad fahren immer von der Polizei gestoppt?
– Falsches Handzeichen.

Warum haben Duschköpfe 11 Löcher?
– Weil Juden nur 10 Finger haben.

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt das Gebiet.

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: “Soll ich einen Judenwitz erzählen?”
Darauf erwidert der Andere: “Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben.”

“Oh, das tut mir schrecklich Leid! Wurde er vergast?”

“Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!”

Hitler schaut 1945 aus dem Fenster: “Heute ist doch ein Bombenwetter!“

Ich hab kein Führerschein. Man hat mich gefragt, wo der Vergaser ist. Ich hab gesagt zweiter Hof rechte Tür.

Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe.
Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: “Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!”

Hatte etwas Ärger in der Schule, weil ich in der Dusche masturbiert habe…
– Hat unseren Ausflug nach Auschwitz total ruiniert.

Merkel, Putin, Trump und Macron gehen am Strand spazieren und reden über ihre Kriegszeiten. Da sagt Trump:„ Meine U-Boote (die Amerikanischen) sind die besten und halten am längsten unter Wasser aus.” Darauf schlossen sie eine Wette und schickten ihre U Boote ins Wasser. Nach einer Stunde kam das französische U-Boot hoch und sie sagten:„Wir haben keine Luft mehr.” Nach fünf Stunden kam dann das russische U-Boot hoch und sie sagten:„ Wir haben keinen Wodka mehr!” Nach einer Woche kam dann das amerikanische U-Boot hoch und sie sagten:„ Wir haben kein Essen mehr!” Merkel machte sich schon Sorgen, dass die Deutschen im U-Boot ertrunken wären… Nach 3 Wochen jedoch kam das deutsche U-Boot hoch und sie sagten:„ Heil Hitler! Wir haben kein Diesel mehr”

Wie würde Hitler heißen wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
– Der Buchführer.

Hitler und seine Generälen fahren mit einem Panzer über einen Weg. Plötzlich überfahren sie ein Schwein. Hitler sagt zu einem General: “Übermittle diese Nachricht an den Bauern.” Der General geht zu dem Bauern und kommt mit Geschenken zurück. Hitler wollte natürlich wissen, wie er das angestellt hat. Der General sagt: “Ich habe nur gesagt, heil Hitler. Die Sau ist tot.”

Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen. Mit der Begründung: “Sieh zu, dass du Land gewinnst!”

Warum hat Hitler Selbstmord begangen?
– Er bekam die Gasrechnung.

Naziwitze? Um Himmlers willen. Wehrmacht denn sowas?

Warum konnte Hitler Mathe in der Schule nicht leiden?
– Weil er den Arbeitsweg nicht zeigen wollte, sondern nur an der finalen Lösung interessiert war.

“Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen… früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen.“ “OPA… BITTE!“

Hitler steht vor ein paar tausend Juden und hält da seine Rede. Plötzlich hört er “Hatschieee“. Hitler: “Wer war das?!” Aber niemand meldet sich. Er lässt die ersten paar Reihen erschiessen und dann fragt er wieder. Erneut meldet sich keiner. Die nächsten paar Reihen kommen dran. Darauf will der Täter mehr Erschießungen verhindern und hebt seine Hand: “Ich wars, ich wars.” Darauf Hitler: “GESUNDHEIT!”

Wie haben Juden deren Aufenthalt in Auschwitz bewertet?
– Mit einem Stern.

Wo lebten Hitlers Fische?
– Im dritten Teich.

Warum waren auch Zigeuner in Konzentrationslagern?
– Weil sie die Zugtickets der Juden gestohlen haben.

Was ist der Unterschied zwischen Hitler und einer Feministin?
– Hitler hat zumindest irgendwas getan.

Wie nennt man einen Nazikommandanten, der alternative Musik toll findet?
– Adolf Hipster.

Wie nennt man 1000 Juden in einem Zug?
– Wie du willst, die kommen sowieso nicht mehr zurück.

Sagt der Fahrer von Hitler: “Mein Führer, wir sind da“. Beide steigen aus und Hitler so: “Sie Idiot! Das ist das falsche Reich!“

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