Kevin Witze ab 2019

Kevin hat den Busfahrer verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist wieder ausgestiegen.

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“
– Kevin, 17, isst einen Pfirsich

Lehrer: “Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum?” Kevin: “Wald.”

Lehrer: “Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?” Kevin: “Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

Fragt die Lehrerin : “Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?” Paul: “Ich will Polizist werden.” Tim: “Ich will Feuerwehrmann werden.” Mia: “Ich will Friseurin werden.”Lilly: “Ich will Verkäuferin werden.” Kevin: “Ich will Zuhälter werden.” Lehrerin: “KEVIN!!!” Chantal: „Ich will Kevins Nutte werden!“

Arzt: “Es tut mir leid.” Mutter: “Was ist denn?” Arzt: “Es ist ein Kevin.”

Peter: „Super Kevin!“Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)“
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“

Lehrer: “Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum?” Kevin: “Ja, weil ich…” Lehrer: “Ich will die Ausreden nicht mehr hören!” Kevin: “Warum fragst du dann?”

Hochzeiten in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“

Was passiert, wenn man Kevin eine Taschenlampe in den Kopf hält?
– Es leuchtet aus den Augen.

Was ist der Unterschied zwischen Kevin und einer Blondine?
– Der Name.

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
– Die Grundschule.

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