Kevin Witze ab 2019

„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“
– Kevin, 17, isst einen Pfirsich

Peter: „Super Kevin!“Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)“
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“

Lehrer: “Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum?” Kevin: “Wald.”

Kevin hat den Busfahrer verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist wieder ausgestiegen.

Hochzeiten in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du, die hier anwesende, Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ und SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir jetzt 1 Like.“

Arzt: “Es tut mir leid.” Mutter: “Was ist denn?” Arzt: “Es ist ein Kevin.”

Fragt die Lehrerin : “Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?” Paul: “Ich will Polizist werden.” Tim: “Ich will Feuerwehrmann werden.” Mia: “Ich will Friseurin werden.”Lilly: “Ich will Verkäuferin werden.” Kevin: “Ich will Zuhälter werden.” Lehrerin: “KEVIN!!!” Chantal: „Ich will Kevins Nutte werden!“

Lehrer: “Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?” Kevin: “Aber wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
– Die Grundschule.

Lehrer: “Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum?” Kevin: “Ja, weil ich…” Lehrer: “Ich will die Ausreden nicht mehr hören!” Kevin: “Warum fragst du dann?”

Ein Kevin wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Kevin: „Chantal, funktioniert der Blinker?“Darauf Chantal: „Ja. Warte nein. Doch jetzt wieder. Nein. Ja. Nein. Ja. Nein.“

Was ist der Unterschied zwischen Kevin und einer Blondine?
– Der Name.

Kevin: “Boah, du gehst mir tierisch auf den Keks, Alter!” Lehrer: “Excuse me?! In english, please.” Kevin: “You go me animally on the cookie, older!”

„Wie heißt du?“„Kevin.“
„Oh wow, das tut mir leid.”

Kevin: “Papa, darf ich zum Bungee-Jumping? Vater: “Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.”

Kevin ist unnötiger als ein Fundbüro in Polen.

Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“

Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, bespritze damit fremde Menschen und sage: “Ich taufe dich auf dem Namen Kevin.”

Mädchen sind insgesamt gesehen klüger als Jungs. Das liegt aber lediglich an den männlichen Kevins.

Nur Kevin schafft es, mit alkoholfreiem Bier betrunken zu werden!

Was passiert, wenn man Kevin eine Taschenlampe in den Kopf hält?
– Es leuchtet aus den Augen.

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Deine Mutter nennt ihre Kinder Kevin und Chantal

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