Kinderwitze ab 2024

Die Tochter der berühmten Filmdiva auf die Frage, ob ihr der neue Papa denn gefalle: “Wir hatten schon bessere.“

Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne.
Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
– “Nein, Papa” antwortet der Junge…

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft”
– “Mittwoch? Blöder Name!“

Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: “Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!” – “Warum denn nicht?”
– “Kein Platz mehr!“

Pia geht mit ihrem Vater in den Tierpark. Vor dem Affenkäfig sagt Pia:
“Schau mal,Papa, der alte Affe sieht aus wie Onkel Klaus.”
“Aber Pia, so was sagt man nicht.”
– “Warum? Der Affe versteht das doch gar nicht.“

„Stell dir vor, Christian”, sagt der Vater zum Sohne. “Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen.”
– “Super”, freut sich der Sprössling.
– “Weiß es Mama schon?“

Fragt die Mutter das Fritzchen: “Warum hast du den deinen Teddy ins Eisfach gelegt?”Antwortet Fritzchen:
– “Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Jonathans große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. “Herrlich”,
schwärmt sie, “Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!”
– “Kein Wunder”, brummt der Kleine, “es ist ja auch Ziegenleder!“

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum andern:
– “Ach – hätt ich gewusst, das ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!

Unterhalten sich zwei Zehnjährige. “Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte.”
– “Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?“

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?”
– “Die gute.” – “Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.” – “Toll! Und die schlechte?”
– “Sie sind in deinem Alter.“

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein
Brautpaar. “Hör mal”, sagt der eine, “wollen wir die mal erschrecken?”
– “Ja”, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: “Hallo, Papa!“

Im Zoo fragt Felix seinen großen Bruder: „Was würde der Tiger jetzt sagen, wenn er sprechen könnte?”
– „Er würde sagen: Ich bin ein Leopard!”

„Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden”, erzählt Fridolin stolz daheim, “weißt du, was das heißt, Mutti?”
– “Sicher, mein Junge – irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuss rum!“

Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?” – “Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen.”
– “Aber warum das denn?”
– “Weil er noch nicht zur Schule geht!“

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: “Den musst du doch im Fundbüro abgeben!”
– “Nein, der gehört meiner Mutti!” – “Und woher willst du das wissen?”
– “Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“

Eine Blondine fährt durch Ägypten und kommt plötzlich von der Straße ab. Das Auto überschlägt sich und sie landet im Nil
– plötzlich kommen Krokodile. Kreischt die Blondine: “Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste!“