Kurze witze ab 2019

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?

– Pippi Langstrumpf.

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih.

Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

Vorname vom Ritter ohne Rüstung: Wilhelm.

Treffen sich zwei Schneemänner, fragt der eine: “Riechst du auch Karotten?”

Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?

– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich
– OVER.

Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle?

– Frieren

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

– Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Sitzen ein Pole und ein Russe im Auto. Wer fährt?

– Die Polizei!

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag ja Musik beim Sex, aber die meisten anderen Konzertbesucher sind da wohl anderer Meinung.

Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?

– TNT

Unterhalten sich Zwei Kerzen: “Sag mal, ist Wasser gefährlich?” “Davon kannste ausgehen.”

Welche Biere schäumen am meisten?

– Die Barbiere.

Sagt der Masochist zum Sadist: “Schlag mich!”, sagt der Sadist: “Nein!”

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat, wie der Weihnachtsmann.

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

– Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers?

– Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

“Trinken Sie auch einen Eiswein?” Blondine: “Ja, aber bitte nur zwei Würfel.”

Der Spruch “Frauen gehören hinter den Herd” ist echt daneben. Die Knöpfe sind schließlich vorne!

In der Apotheke.

Kunde: “Zwei Packungen Kondome bitte.”

Apothekerin “Wollen Sie eine Tüte dazu?”

Kunde: “Nein, sie ist eh sehr hübsch.”

Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.

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