Versaute Witze ab 2020

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien… als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat.

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.

Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Christ: “Darf ich mit dem Hund reden?”
Türke: “Hund kann nicht reden.”
Christ zum Hund: “Und wie geht es dir?”
Hund: “Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir.”
Der Türke völlig verdutzt.

Christ: “Darf ich mit deinem Pferd reden?”
Türke: “Pferd kann nicht reden.”
Christ zum Pferd: “Und wie geht es dir?”
Pferd: “Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug.”
Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.

Christ: “Darf ich mit deiner Ziege reden?”
Türke: “Ziege lügt!”

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?” Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
“Kann ich mal lecken?”
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

Die Welt ist schlecht

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft. Für nur 1,99 € in Aktion.

Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind.”
“Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
“Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
“Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!”

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!”

Folgen Sie uns auf Facebook