Versaute Witze ab 2019

Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien… als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat.

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ” Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,daß ist normal” sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen”.

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: “Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?” Meint der Papa: “Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000 Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!”
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: “Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000 Euro reicher. Praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!”

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Kind spuckt auf den Boden.

Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Ein Christ trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Christ: “Darf ich mit dem Hund reden?”
Türke: “Hund kann nicht reden.”
Christ zum Hund: “Und wie geht es dir?”
Hund: “Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir.”
Der Türke völlig verdutzt.

Christ: “Darf ich mit deinem Pferd reden?”
Türke: “Pferd kann nicht reden.”
Christ zum Pferd: “Und wie geht es dir?”
Pferd: “Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug.”
Der Türke bekommt sein Mund nicht zu.

Christ: “Darf ich mit deiner Ziege reden?”
Türke: “Ziege lügt!”

Renate zum Tierarzt:”Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind.”
“Kein Problem,” unterbricht sie der Arzt.
“Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!”
“Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie
ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten
Atem unternehmen!”

Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt,fragt sie: “Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?”
Er: “Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!”

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigenGorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint
sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
“Zieh Dich aus!” Darauf Sie: “Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten!” Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der
Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe
angenommen. “Weiter,” meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch
der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren.
Der Gorilla grölt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe
auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig
und ruft: “So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!”

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
“Kann ich mal lecken?”
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
“Ja, aber wer hält das Eis solange fest?”

In einer Bank geht ein Kunde zum Schalter und legt 3 Dinge auf den Tisch:

Seine Kontonummer, einen Tannenzapfen und ein Kondom.

Die Kassierin nickt und der Mann geht.

Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: “Wer war das denn und was wollte er?”

“Das war der taubstumme Herr Meyer und der wollte wissen, ob er sein Konto bis Weihnachten
überziehen kann.”

Die Welt ist schlecht

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Whatsapp-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass…

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin in einer Beziehung, moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon! Der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.

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Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren, kommen da aber in nen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt.

Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, sagt der Grenzpolizist “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.”

Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon.

Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt “OK, wir würden’s machen”

3 Schulfreunde machen eine Wanderung. Ein Sturm zieht auf. Die einzige Übernachtungsmöglichkeit weit und breit ist ein Nonnenkloster. Auf die Anfrage der Übernachtung antwortet die Leiterin:”Nur ohne Penis!”
Nach reiflicher Überlegung kommen die 3 zum Entschluss, dass das Leben in ihrem Alter ohne Penis immer noch besser ist als gar keins.
Der 1. geht ins Nebenzimmer – 25 Minuten markerschütterndes Geschreie. Beim 2. ebenso.
Als der 3. reingebeten wird, fragt er, warum seine Kollegen solche langen Qualen erleiden mussten.
Darauf sagt ihm die Leiterin:
“Wir entfernen die Glieder der Männer nach deren Berufen. Der 1. ist Käseverkäufer. Da haben wir mit dem Messer gaaanz dünne Scheibchen abgeschnitten. Der 2. ist Schleifer. Da geschah es mit Schmiergelpapier. Aber warum lächeln sie?”
“Ich bin Vertreter von Dauerlutschern!”

Ein Mann kommt erst morgens nach Hause…

Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”

Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”

Darauf hin ruft sie 10 seiner Freunde an:

Bei 7 hat er geschlafen.

Bei 3 davon schläft er immer noch.

Zwei Freundinnen am Telefon: “Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!””Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und .. was hast du gemacht?”
“Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!”
“Warum?
“Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!”

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am
besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im
Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht
hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an:
“Gell, Fräulein, der ist aber lang.”
Antwortet sie: “Stimmt. Demnach ist es also Ihrer…?”

Kleiner Junge kommt zum Arzt:”Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: “Papa bringt’s nicht mehr!”
“So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!” Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: “Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?”
“Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!”

Ein Gladbacher steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat…

Richter: “Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!”

Gladbacher: “Die Straße war vereist und mein Wagen ist ins Schleudern gekommen…”

Richter: “Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen.”

Gladbacher: “Es hat geregnet und Laub war auf der Straße…”

Richter: “Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!”

Gladbacher: “Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich das Kölnpack gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten… Der eine Kölner ist durch die Frontscheibe, der andere Kölner ist in einen Hauseingeng geflogen! Ich bereue absolut nichts!”

Richter: “Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Kölner verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Kölner wegen Hausfriedensbruch!”

Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?

– Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht: Der Mann, ein muskulöser Protz,
schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: “OK, zieh dir die an!”

Sie tut es und sagt: “Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!”

“Genau”, sagt er. “Ich bin der Mann in der Familie – ich habe die Hosen an.
Das darfst du niemals vergessen!”

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: “Zieh doch die mal an!”

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: “Ich komm
nicht rein!”

“Genau!” sagt sie, “und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!”

Sitzt eine Frau mit dickem Arsch und winzig kleinen Brüsten in der Sauna.

Kommt ein Mann herein.
Dieser sieht die Frau und sagt: “Mann, haben Sie einen fetten Arsch!”
Darauf schlägt ihm die Frau die Saunakelle ins Gesicht.

Der Mann verläßt fluchtartig die Sauna. Draußen trifft er einen Mann, der gerade die Sauna betreten will.
Er erzählt ihm, daß er die Frau in der Sauna ja nicht auf ihren Arsch ansprechen soll.

Als dieser die Frau sieht, sagt er: “Sie können einem ja echt leid tun. Sie haben ja so kleine Brüstchen.”
“Oh ja,” sagt sie, “ich habe schon alles versucht, aber nichts kann dem abhelfen.”

Er sagt: “Ich wüßte schön, wie es Ihnen gelingen könnte, größere Brüste zu bekommen.”
“Oh, wie denn?”

Er sagt: “Nehmen Sie ein Stück Toilettenpapier und reiben Sie damit zwischen ihren Brüsten!”
Sie fragt: “Und… das hilft?”

“Ja,” sagt er, “bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen!”

Eine Frau geht zum Gynäkologen.”Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe.”
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
“Was machst Du denn da?” “Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!”
Sagt der Mann: “Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst…”

Mann, Sorte “netter Freier”, im Gespräch mit einer Hure im Club.

Freier: “Liebst du die Natur?”

Sie: “Na klar!”

Er: ” Erstaunlich. Nach all dem, was sie dir angetan hat!”

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