Wortwitze ab 2019

Auch im Osten trägt man Westen.

“Willkommen zum Treffen der Anonymen Abhängigen plastischer Chirurgie.”
– “Ich sehe viele neue Gesichter.”

Was ist der Unterschied zwischen Lottospielern und Zahnärzten?
– Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.

“Hört der Hund auf Sie?”
– “Ich sag meistens Du zu ihm.”

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.

Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.

Im 3. Reich:
Soldat: .”Mein Führer mein Führer, der Krieg ist verloren…” Darauf Hitler: “Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.” Soldat: “Woher mein Führer?” Hitler: “Ich Stalingrad”

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
– Er rechnet mit Brüchen.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht?
– A, Heu.

Atomwitz: Keiner lacht, alle strahlen.

Hab mir ein Dach gekauft.
– Ging aufs Haus.

Ich bin eine Frau mit Klasse.
– Linda, 27, Lehrerin

Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?
– Waschmaschine.

Ein Feuerwehrmann rennt durch die Stadt und wird von einem Passanten angehalten.
Dieser fragt: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?”

Antwortet der Feuerwehrmann:
“Zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!”

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte.
“Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
– Hellsinki.

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters? – Ist da jemand?

Was machen Tiere in einer Disko?
– Sie diskotieren.

“Kommst du heute abend zum Grillen?” “Ist das überdacht?” “Ne, eher spontan.”

Wie viel wiegt ein Hipster?
– 1 Instagramm.

Wie nennt man den Flur eines Iglus?
– Eisdiele.

Was ist ein Keks unter einem Baum?
– Ein schattiges Plätzchen.

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